Главная|Форумы|Юмор
Анекдоты здесь!)

Сообщения
1. Alexandr
[]
Выкладываем сюда анекдоты, которые вам понравились...
Просьба: не флудить (не писать много анекдотов в разных сообщениях), не офтопить (сообщения типа "Аахахах))" будут удалятся), пытайтесь писать анекдоты, которые понятны всем... Всё вроде))
__________
посл.ред. 01.Дек.10, 21:19:56; всего 1 раз
[ответ|цитата|лично]
2. Alexandr
[]
Сидит наркоман в луже, и бъёт её палкой. Проходит мужик, и говорит ему:
-Ты чего бьёшь лужу?
-Акул отгоняю!
-Так их же тут нет!
-Значит хорошо отганяю!
[ответ|цитата|лично]
3. EXTER
[]
Плывет подводная лодка русских, навстречу им подводная лодка китайцев. - Кто там? Китайцы? Торпеда! Затем плывет подводная лодка французов. - Кто там? Французы? Торпеда! Плывет подводная лодка американцев. - Hi, Russian! - Что?! Х@рово покрашена?! Торпеда!
///////////////////////////
- Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы. - Идиот - подумал Штирлиц и ушел через вход.
///////////////////////////
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою родину. - Правильно. - Во-вторых, служба сделает меня сильнее. - Верно! - В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
[ответ|цитата|лично]
4. Alexandr
[]
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
===
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
[ответ|цитата|лично]
5. w o v o 4 k a (Адм) [465]
[06.Дек.10, 1:58:40]
1) Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу ...

===
ржу))
[ответ|цитата|лично]
6. Alexandr
[]
Едет програмист в поезде и слышит: <td></td>...
[ответ|цитата|лично]
7. Tedy[10]
[06.Дек.10, 19:01:34]
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.
[ответ|цитата|лично]
8. Tedy[10]
[06.Дек.10, 19:03:24]
ии вот еше:
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моя жена.
[ответ|цитата|лично]
9. Alexandr
[]
Tedy, Ахаххах) Класно)

Вот мой:

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать
рот закрытым не менее 5 минут.
[ответ|цитата|лично]
10. Tedy[10]
[06.Дек.10, 19:09:38]
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

А этот как?))
[ответ|цитата|лично]
11. Tedy[10]
[06.Дек.10, 19:11:02]
вот ешеанекдот просто угараю)хД

Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!
[ответ|цитата|лично]
12. EXTER
[]
Работаю в магазине бытовой техники, админю по мелочи. Как-то прибегает одна особа, оформляющая кредиты: мол, клиенты ждут, а оформить не могу, так как интернет куда-то пропал. Иду смотреть. Нет сетевого соединения. Начинаю ворчать и лезу под стол. Кабель на месте, как и полагается. Вылезаю из-под стола, топаю в кабинет, где установлен свитч. Втыкаю его в розетку (какой-то умник выдернул питание) — инет появляется.

Через несколько дней у другой особы перестал печатать принтер. Та в панике, а первая ей и говорит: «А ты Влада позови. Он хакер, в прошлый раз у меня интернет потерялся, так он его под столом нашёл!»
[ответ|цитата|лично]
13. EXTER
[]
Вчера в компьютерном магазине услышала разговор экзальтированной женщины и мастера.

— Молодой человек, мне только спросить!
— Спрашивайте.
— Вот у меня тут Виндоус не запускается: когда я открываю файл Микрософт Ворд, то он мне показывает окошечко с красным крестиком и пишет какую-то ошибку.
— Эмм... Так у вас Виндоус не запускается или Ворд документы не открывает?
— (удивлённо) А это разве не одно и тоже?
— Вообще говоря, нет. Виндоус — это операционная система, а Офис — пакет программ. Если у вас проблема с Офисом, то это никак не связано с ОС, разве только если у вас вирусы.
— А-а-а, я поняла. Я думаю, проще всего мне же будет Виндоус переустановить для решения проблемы?
— (убито) Вы понимаете, что Виндоус и Офис — это вообще разные вещи?
— (торжествующе) Это для вас они разные, а для меня это одно и то же!
[ответ|цитата|лично]
14. Vicegwupru
[]
Сидят 5 нариков докуривают косяк и собираются на другой конец города, договорились взять такси и что будут молчать чтоб не спалиться, залазиют в такси и едут , тут таксист спрашивает: как трава? Один нарк говарит откуда узнал? Водитель: какого х.я пятером на переднее сиденье сели.
[ответ|цитата|лично]
15. Vicegwupru
[]
Фрезеровщик говарит:я знаю технику безопасности как свои 3пальца
[ответ|цитата|лично]
16. w o v o 4 k a (Адм) [465]
[26.Июл.11, 23:04:27]
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой программы. Но тут неожиданно звонок в дверь. Программист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай меня... - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
[ответ|цитата|лично]

Ответить на тему
Сохранить в txt




Рейтинг@Mail.ru
© 7pz.us 2010-2011